Главная » 2012 » Июнь » 25 » Литературный обзор: Счастливые дети - счастливые родители!
17:31
Литературный обзор: Счастливые дети - счастливые родители!
С появлением в семье малыша у родителей возникает много вопросов о его здоровье, воспитании, развитии. И не каждый может самостоятельно найти правильные ответы. Городская библиотека хотела бы познакомить вас с интересными и познавательными книгами о здоровье, развитии и  воспитании ваших детей. Чтобы полнее представить  содержание изданий, которые мы вам предлагаем, мы размещаем наиболее интересные для вас статьи на нашем сайте.
1. Кравцова А. М. "Непоседа. Как справиться с неугомонными" - Ваш малыш не может и минуты провести на месте? Он залезает в самые непредсказуемые места, падает и плачет, рычит и кусается, размазывает еду, отрывает обои и бьет посуду? "Неугомонный!" - вздыхаете вы и пытаетесь найти спасение в рецептах психологов. Эта книга - кладезь необходимых вам знаний. Уникальный спецкурс для родителей маленьких непосед, созданный детским психологом на основе богатейшего практического опыта работы с заботливым родителями. Он успокоит и вселит в вас новые силы для радостного общения с собственным ребенком.
В книге собраны ответы психолога
на самые актуальные вопросы, а так же советы от бывалых родителей.
Цитата из книги:"- На прилавках сейчас очень много детских книжек, но я  вижу, что не все, даже очень красивые, интересуют моего ребенка. А как правильно выбирать книги для ребенка такого возраста? (3-5 лет)
 Выбирая книгу, представте, как ваш малыш сидит рядом с вами и слушает, как вы ее читаете. Как вы думаете, на какой страничке он встанет и уйдет? Где он будет улыбаться? Какие слова он не поймет? Какой стишок он дого­ворит вместо вас? Какие рисунки его заинтересуют? Вы уже достаточно много знаете о вкусах своего ребенка, доверь­тесь им, не навязывайте ему того, что ему (и вам) наверняка неинтересно. Маленькому ребенку наверняка понравятся книжки с четкими, понятными рисунками (я имею в виду, если по тексту зайчик, то и на рисунке зайчик, а не портрет зайчика работы Пикассо). Хорошо, если слова в тексте понятные. Хорошо, если на страничке есть и рисунок, и слова, причем слова, относящиеся к рисунку. Хорошо, если это стишки, веселые и запоминающиеся, или история, увлекательная, но не слишком замысловатая. Очень хорошо, если понятно, какие эмоции на нарисованных лицах: ребенок учится понимать грусть и радость, сочувствовать героям, различать эти чувства в себе. Ведь смысл книжки не только в развлечении, но и в знакомстве с жизнью. Впрочем, развлечение — это тоже неплохо. То есть, выбирая книжку, представьте удовольствие, которое получит от нее малыш. Есть удовольствие в вашем представлении? И если да, то покупайте."

2. Гиппенрейтер Ю. Б. "Общаться с ребенком. Как?"
Нстоящая книга издается с 1995 г. и пользуется неизменным успехом у читателей. Ее тираж превысил 300 000 экземпляров. Такой популярностью книга обязана редкому сочетанию научной глубины и простоты, ясности текса. 
Многие сюжеты, описанные в книге, взяты из реальных событий ее большой семьи. 
-Как построить нормальные отношения с ребенком?
- Как заставить его слушаться?
- Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?
В данной книге вы найдете ответы на все эти и другие вопросы, а главное - узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.
Цитата из книги: Наказывать ребенка: как и зачем?

Можно ли наказывать ребенка, и если можно, то как? Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему зла».

Смысл наказания

Прежде всего важно обсудить, в чем родители ви­дят смысл наказания и «механизм» его действия. Начнем с ошибочного взгляда. Очень распро­странено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, то на­казание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в со­знании людей и в практике воспитания. К сожа­лению, иногда ее подтверждают «научно», ссыла­ясь на теорию условных рефлексов, в которой го­ворится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.

Но поведение человека — не набор рефлексов, а воспитание — не их выработка. Может ли нака­зание человека исправить его поведение? Конеч­но, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко и обратить внимание на результа­ты пребывания людей в колониях и тюрьмах. На­зывать эти учреждения «исправительными» все равно, что черное называть белым.

Но не будем уходить так далеко. Вернемся к ис­правлениям ребенка. Бывает, что под страхом на­казания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «пра­вильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно было видеть в одной семье.

Старший мальчик девяти лет постоянно за­дирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый». Боль­ше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Пример­но раз в неделю отец порет мальчика ремнем. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с мате­рью. При ней сын не только продолжает оби­жать сестру, но и делает многие другие недозво­ленные вещи грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что еще хуже, последний год по­явились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родите­ли других детей стали требовать «уб­рать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.

Каждый понедельник он с криком и мольбами, уце­пившись за ручку двери, просит, чтобы его не от­возили в интернат. Но ве­ра родителей в «выработ­ку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжа­ется целый год!

Теперь мы обратимся к другой, более правильной точке зрения на наказание.

Согласно ей, наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленно­го порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль нака­зания предполагает установ­ку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции провод­ника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответст­вующих словах: «В нашей семье это не принято...», «У нас такой порядок...», «Так надо...». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал...», «Я требую...»). Они, так сказать, без­личны и воспринимаются не как диктат взрос­лого, а просто как должное (вспомним рассказ П. Флоренского о своей семье в первой части книги).

«Понимаю, но не могу!»

Родители часто говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребенка. Все это звучит очень хорошо, но мне это не помо­гает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!».

Конечно, родителям трудно научиться разум­но себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребенком, но и со своими собственными эмоциями. А ро­дитель ведь тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди»! Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим на практическую сторону дела.

Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как для появления эмоций всегда есть, по крайней ме­ре, субъективные, а то и объективные основания. Другой вопрос — что мы с ними делаем дальше. Ведь эмоция, как правило, переходит в поведение, и в этот момент — момент этого «перехода» — у нас есть разные возможности.



Просмотров: 461 | Добавил: библиотекарь | Рейтинг: 0.0/0