Можно ли наказывать ребенка, и если можно, то как? Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему зла».

Смысл наказания

Прежде всего важно обсудить, в чем родители ви­дят смысл наказания и «механизм» его действия. Начнем с ошибочного взгляда. Очень распро­странено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, то на­казание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в со­знании людей и в практике воспитания. К сожа­лению, иногда ее подтверждают «научно», ссыла­ясь на теорию условных рефлексов, в которой го­ворится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.

Но поведение человека — не набор рефлексов, а воспитание — не их выработка. Может ли нака­зание человека исправить его поведение? Конеч­но, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко и обратить внимание на результа­ты пребывания людей в колониях и тюрьмах. На­зывать эти учреждения «исправительными» все равно, что черное называть белым.

Но не будем уходить так далеко. Вернемся к ис­правлениям ребенка. Бывает, что под страхом на­казания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «пра­вильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно было видеть в одной семье.

Старший мальчик девяти лет постоянно за­дирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый». Боль­ше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Пример­но раз в неделю отец порет мальчика ремнем. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с мате­рью. При ней сын не только продолжает оби­жать сестру, но и делает многие другие недозво­ленные вещи — грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что еще хуже, последний год по­явились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родите­ли других детей стали требовать «уб­рать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.

Каждый понедельник он с криком и мольбами, уце­пившись за ручку двери, просит, чтобы его не от­возили в интернат. Но ве­ра родителей в «выработ­ку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжа­ется целый год!

Теперь мы обратимся к другой, более правильной точке зрения на наказание.

Согласно ей, наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленно­го порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль нака­зания предполагает установ­ку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции провод­ника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответст­вующих словах: «В нашей семье это не принято...», «У нас такой порядок...», «Так надо...». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал...», «Я требую...»). Они, так сказать, без­личны и воспринимаются не как диктат взрос­лого, а просто как должное (вспомним рассказ П. Флоренского о своей семье в первой части книги).

«Понимаю, но не могу!»

Родители часто говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребенка. Все это звучит очень хорошо, но мне это не помо­гает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!».

Конечно, родителям трудно научиться разум­но себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребенком, но и со своими собственными эмоциями. А ро­дитель ведь тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди»! Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим на практическую сторону дела.

Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как для появления эмоций всегда есть, по крайней ме­ре, субъективные, а то и объективные основания. Другой вопрос — что мы с ними делаем дальше. Ведь эмоция, как правило, переходит в поведение, и в этот момент — момент этого «перехода» — у нас есть разные возможности.